Ma cherie... Je t'aime, mais il y a FOOT

Lettre type à envoyer aux épouses respectives
avant le 9 juin.

Ma chérie,
1. Entre le 9 juin et le 9 juillet je te conseille vivement de lire la section sportive des journaux afin d’avoir un sujet de conversation. Dans le cas contraire tu risques d’être ignorée par tes amis ou même de te sentir totalement exclue.

2. Pendant la durée de la Coupe du Monde la télé est à moi à toute heure sans exception. Sous peine de te voir couper la main, la télécommande est aussi à moi. Ne la regarde même pas.

3. Si tu dois passer devant l’écran pendant un match ce n’est pas grave mais tu devras le faire à quatre pattes et sans détourner mon attention. Si tu as l’intention de te promener toute nue, je te conseille de te bien couvrir juste après et de prendre un cachet : je n’aurai pas le temps de m’occuper de personnes malades pendant la durée de la Coupe

4. Pendant les matchs je serai aveugle et sourd à toute chose autre que l’écran. Je deviendrai aussi muet à moins d’avoir besoin d’une autre canette de bière ou de quelque chose à manger. N’attends pas que je m’occupe de toi, que j’ouvre la porte, que je réponde au téléphone ou que je ramasse le bébé qui vient de tomber par la fenêtre. Rien, ma chérie. Rien.

5. Le frigo doit en permanence être plein de canettes de bière, de glaçons et de red bull. Il est aussi indispensable que le garde-manger soit rempli : chips, pizza, cacahuètes… quand mes potes viennent regarder les matchs. Pour te remercier de ces attentions, tu auras le droit de regarder la télé de minuit à 6 heures du matin, à condition qu’il n’y ait pas de rediffusion d’un match si bon qu’il vaille la peine de le regarder 2 fois.

6. S’il te plaît, si tu me vois agacé parce que l’équipe de mon choix est en train de perdre, ne me sers pas les phrases suivantes : « ce n’est pas si grave » ou bien « tu verras, ils gagneront la prochaine fois ». La conséquence immédiate sera que je me fâche davantage et que je t’aime moins. C’est très simple : JAMAIS tu n’en sauras plus que moi sur le foot et tes paroles d’encouragement seront dispersées par les vents du divorce.

7. Tu pourras t’asseoir à côté de moi pour regarder un match et m’adresser la parole à la mi-temps. Mais seulement pendant la pub et à condition que je ne sois pas énervé par les résultats. De plus, j’ai bien dit UN match. Ne te trompe pas et ne crois pas que la coupe puisse être une bonne excuse pour passer du temps avec moi.

8. Les ralentis sont très importants. Que je les ai vus ou pas, peu importe. Je veux tous les voir. Plein de fois. TOUTES les fois.

9. Pendant la durée de la Coupe ne t’avise pas d’organiser des réunions à la maison avec tes copines. Je me fous de l’occasion. Aussi je ne permettrai pas l’irruption de ta famille pour quelque motif que ce soit (dîner avec tes parents, thé avec tes tantes, naissance d’un neveu, baptême du fils de je ne sais pas qui, première communion du fils de ta meilleure copine ou le mariage de ton frère) parce que :
a. je n’y assisterai pas
b. je n’y assisterai pas

10. Mais s’il arrive qu’un de nos copains nous invite à regarder un match (nous avons quand même de très bons copains), nous irons sans aucun doute.

11. Le soir, les résumés de la journée de foot sont aussi importants que les matchs. Ne t’avise pas de t’exclamer « mais ça tu l’as déjà vu. Change de chaîne pour regarder une autre émission ». A ce sujet et en cas de doute, te référer au point n° 2 précédent.

12. Finalement, je te conseille d’oublier de t’exclamer « heureusement la coupe du monde n’a lieu que tout les quatre ans ». Je suis immunisé contre ce genre de conneries. En plus, après la Coupe du Monde il y aura la Champion’s League, l’UEFA, la Coupe de France, la Liga Española, la Coupe Toyota, la Bundesleague, la Coupe d’Italie, la Coupe d’Amérique…

Mieux vaut prévenir que guérir.
Nul n’est censé ignorer la « loi ».

Je t’embrasse

Ton mari

REPONSE de la femme:
Lettre type à envoyer aux époux respectifs
avant le 9 juin de préférence mais après ça le fait aussi …

Mon chéri,
1. Entre le 9 juin et le 9 juillet je te déconseille vivement de lire la section « sport » des journaux afin d’avoir un autre sujet de conversation. Dans le cas contraire tu risques d’être ignoré par nos amis, surtout les miennes, tu sais la petite brune à qui tu fais les yeux doux quand elle vient à la maison. Ne dis pas le contraire, elle m’a tout dit …

2. Pendant la durée de la Coupe du Monde la télé est à moi à toute heure sans exception. Sous peine de te voir couper la main, la télécommande est aussi à moi. Ne la regarde même pas.

3. Si tu dois passer devant l’écran pendant ma série préférée, ce n’est pas grave mais tu devras le faire à quatre pattes et sans détourner mon attention. Ce ne sera pas la peine, de toutes manières, de faire le singe, je ne cèderai pas, le foot restera prohibé à la maison. Si tu as l’intention de te promener tout nu, je connais tes entourloupes, sache que cela ne me fera ni chaud ni froid, cela ne changera en rien ma décision. Je te conseille tout de même de bien te couvrir juste après et de prendre un cachet, et si tu es quand même malade, t’auras qu’à appeler ta mère pour te plaindre.

4. Pendant mes émissions préférées, je serai aveugle et sourde à toutes tes complaintes pour voir le match. Je deviendrai aussi muette à moins d’avoir besoin d’un thé glacé ou de quelque chose à manger. N’attends pas que je m’occupe de toi, que j’ouvre la porte, que je réponde au téléphone ou que je ramasse le bébé qui vient de tomber par la fenêtre. Rien, mon chéri. Rien. Il faudra bien que tu t’occupes, vu que tu auras les nerfs en pelote de ne pouvoir regarder la coupe.

5. Le frigo doit en permanence être plein de boissons fraîches, de glaçons et de tequila. Avec mes copines on aime bien terminer la soirée à la mexicaine … Il est aussi indispensable que le garde-manger soit rempli : glaces, petits fours, amuse-gueules… quand mes amies viendront regarder la télé avec moi. Pour te remercier de ces attentions, tu auras le droit de regarder la télé de minuit à 6 heures du matin, comme ça tu pourras au moins voir s’il y a des rediffusions. Je ne suis pas un monstre tout de même !

6. S’il te plaît, si tu me vois agacée parce qu’ils ont décidé de passer un match à la place du super film que je m’étais jurée de ne pas louper, ne me sers pas les phrases suivantes : « ce n’est pas si grave » ou bien « dans ce cas, je vais pouvoir regarder le match». La conséquence immédiate sera que je me fâche davantage et que je t’aime moins. Nous regarderons un dvd de mon choix, et ce sera sans appel. C’est très simple : JAMAIS tu ne feras de moi une supporter de foot, tes jérémiades seront dispersées par les vents du divorce.

7. Tu pourras t’asseoir à côté de moi pour regarder un petit bout de match mais seulement pendant la pub de mon film et à condition de ne pas t’exciter s’il y a un but de marqué à ce moment là. Cela a le don de m’irriter. ET s’il te plaît arrête de vouloir me faire croire que si j’accepte que nous regardions la coupe du monde, nous passerons du temps ensemble, ça ne prend pas. Tu m’as fait le coup il y a 4 ans, résultat, au bout d’un mois, tu ne savais même plus comment je m’appelais.

8. La coupe du monde, c’est très important ? M’en fiche, si tu veux préserver ton couple, tu feras abstinence.

9. Pendant la durée de la Coupe ne t’avise pas d’organiser des réunions à la maison avec tes copains derrière mon dos, sachant que l’un d’entre vous aura forcément une petite télé portative cachée à mon insu. Je me fous de l’occasion. Je ne te permettrai pas de m’imposer en aucune façon l’intrusion d’un match de foot sous notre demeure parce que :
a. je ne regarderai pas
b. tu ne regarderas pas

10. Mais s’il arrive qu’un de nos copains nous invite à regarder un match (nous avons quand même de très bons copains), nous irons sans aucun doute, à condition que les copines soient là et que nous disposions d’une télé nous aussi ...

11. Le soir, les résumés de la journée de foot sont aussi importants que les matchs, paraît-il. Ne t’avise pas de t’exclamer « s’il te plaît chérie, rien que le résumé… ». N’oublie pas de te référer au point n° 2 précédent.

12. Finalement, je te conseille d’oublier de pleurnicher « mais la prochaine coupe du monde n’aura lieu que dans quatre ans ». Je suis immunisée contre ce genre de conneries. En plus, après la Coupe du Monde il y aura la Champion’s League, l’UEFA, la Coupe de France, la Liga Española, la Coupe Toyota, la Bundesleague, la Coupe d’Italie, la Coupe d’Amérique… On n’en finira jamais …

Mieux vaut prévenir que guérir.
Nul n’est censé ignorer la « loi ».

Je t’embrasse

Ta femme