Blagues a deux balles

Que dis un ecureuil lorsqu un policier lui donne une amende?

vous n auriez pas une noisette plutot?

(elle est vraiment nul lol)
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Bonjour barman, 3 bières svp !
Bien monsieur, des pressions ?!
Non alcoolisme !
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- Jeune homme est ce que vous avez une petite compresse pour moi?
- Heu nan monsieur, je n'ai pas de petites compresses, j'ai que des grosses qu'on suce
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C'est un gars qui rentre dans une boulangerie, il demande un pain au chocolat.

La serveuse lui dit que elle n'en a plus...

Et le gars répond:

"C'est pas grave j'ai mon vélo."
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Euthanasie

En regardant une émission sur l'euthanasie, je dis à ma femme:
"Si tu me vois arriver au stade végétatif, s'il te plait, chérie, enlève moi la perfusion et débranche les appareils!"

Elle m'a tout de suite enlevée ma bière et arretée la télé.

c est deux anes qui se rencontrent. Le 1er demande au second son nom.
Bob dit l'ane...

Qu'est ce qu'un chauve-souris pour une souris?C'est un ange.
En effet pour les hommes les anges sont des hommes avec des ailes et pour les souris...vous comprenez.

Deux gars se parlent:

"Moi, ma femme c'est un ange!"

"T'es ben chanceux, la mienne est toujours en vie !"

c'est un tétard il croyait qu'il était tot mais en fait il était tard (tétard) !

Vous connaissez l'histoire de la chaise?
Elle est pliante !

Vous voulez une blague vaseuse?
Mettez des bottes !

Vous connaissez la blague qui tue ?
Pan !

C'est un belge, un américain et un français qui rentre dans un bar.
Le barman les regarde et s'exclame :
"C'est une blague ou quoi !!!"

qu'est-ce qui est blanc dans un coin?
un frigo punit

Pourquoi Mickey Mouse ? ... parceque mario bross

Deux lapins jouent aux cartes. Soudain, l'un pose ses cartes sur la table et demande :
- C'est toi qui a mangé tous les trèfles ?

Un petit veau rentre de l'école et présente son bulletin trimestriel, où ses parents lisent:
Peut faire meuh.

PS: Je cherche la blague la plus nul

Quelle est la différence entre une poule et un chapon ?
- Une poule, cha pond
- Et un chapon cha pond pas.

Comment on fait pour faire rentrer 4 éléphants dans une 2cv?
2 devant et 2 derrière.

A quoi voit-on qu'il y a 4 éléphants dans un bar ?
La 2CV est garée devant.

Comment on fait pour faire rentrer deux hippoppotames dans une 2 cv ? On peut pas ya déja 4 éléphant

Comment un éléphant grimpe-t-il dans un arbre ?
Il se met sur un arbuste et il attend qu'il pousse.

Comment fait un éléphant pour descendre d'un arbre ?
Il se met sur une feuille et attend l'automne.

Comment mettre un éléphant au frigo en trois mouvements ?
Tu ouvres le frigo, tu mets l'éléphant puis tu fermes le frigo.

Comment mettre une girafe au frigo en quatre mouvements ?
Tu ouvres le frigo, tu sors l'éléphant, tu mets la girafe puis tu fermes le frigo.

A quoi reconnaît-on qu'un éléphant est passé dans le frigo ?
Aux traces de pas sur le beurre.

Qui était absent au mariage de Tarzan ?
La girafe qui était coincée dans le frigo.
Pourquoi les éléphants se déplaçent en troupeau compact ?
Parce que c'est celui du milieu qui a la radio...

Pourquoi les rhinocéros se deplacent en troupeau compact ?
Pour faire croire aux éléphants qu'eux aussi, ils ont la radio...

C'est l'histoire archi-connue d'un éléphant qui prend son bain et d'une petite souris.Celle-ci s'approche de lui furieuse et lui dit: "Sort de ce bain i-mmé-dia-te-ment !!" L'éléphant obéit (il est pas fou, il sait que ça serait de l'insconcience de ne pas obéir à une souris) . La souris se calme et ajoute: "Ca va pour cette fois, j'ai cru que c'était toi qui m'avait piqué mon maillot"

Comment font les éléphants pour passer inaperçu ?
Ils mettent des lunettes de soleil.

Comment font les éléphants pour traverser un étang ?
- Ils sautent de nénuphar en nénuphar.

Les souris disputent un match de rugby avec les éléphants. Les éléphants gagnent le match. Pendant la troisième mi-temps, le capitaine éléphant dit :
- Désolé d'avoir écrasé pas mal de vos joueurs...
- C'est pas grave, nous aussi on a joué à la dure.

Quelle différence y a-t-il entre un éléphant d'Inde et un éléphant d'Afrique ?
- 3000 kilomètres.

Comment fait un éléphant pour se cacher dans un champ de fraises ?
- Il se peint les ongles en rouge !

Avez-vous déjà vu des éléphants dans un champ de fraise ?
- Non, parce qu'ils sont bien cachés !

Dans l'arche de Noé, un animal manquait, lequel ?
- La girafe, elle était dans le frigo.

Pourquoi les crocodiles sont-ils plats ?
- Parce qu'ils passent souvent sous les arbres en automne.

Pourquoi les éléphants sont-ils gris ?
- Pour qu'on ne les confonde pas avec des fraises des bois.

Pourquoi les éléphants amènent-ils leur raquettes sur la plage ?
- Pour pas s'enfoncer dans le sable.

Comment fait un éléphant pour monter sur un arbre de 20m ?
- Il grimpe sur un arbre de 30m et il saute.

Pourquoi les autruches mettent-elles la tête dans le sable ?
Pour discuter avec les éléphants aux raquettes de mauvaise qualité.

Voici 26 méthodes théoriquement infaillibles pour capturer un lion sauvage dans le Sahara:

(1) LA MÉTHODE DE LA GÉOMÉTRIE INVERSIVE:
Plaçons une cage sphérique dans la brousse et entrons à l'intérieur. Prenons la fonction inverse du problème par rapport à la cage. Le lion se trouvera alors à l'intérieur de la cage et nous à l'extérieur.

(2) LA MÉTHODE THÉORIQUE RÉSOLUE:
Nous remarquons que la brousse est un espace géométrique séparable. Il contient donc un ensemble dense dénombrable de points à partir desquels on peut extraire une suite admettant le lion comme limite. Nous approchons ainsi furtivement le lion qui ne peut s'enfuir.

(3) LA MÉTHODE DE DIRAC:
Nous constatons que les lions sauvages n'existent pas dans le Sahara. Par conséquent s'il y a des lions dans le Sahara, ils sont apprivoisés. La capture d'un lion apprivoisé est un exercice simple pour le lecteur.

(4) LA MÉTHODE THERMODYNAMIQUE:
Nous construisons une membrane semi-perméable qui est perméable à tout excepté aux lions. Balayons le sahara avec.

6) LA MÉTHODE TOPOLOGIQUE:
Nous constatons que le lion a moins la connectivité d'un tore. Si on transpose le désert à un espace à quatre dimensions, on peut alors définir une transposition inverse de façon à ce que le lion se trouve sur un noeud. Le lion est alors impuissant.

7) LA MÉTHODE DE SCHRODINGER:
À tout instant le lion a une certaine probabilité de se trouver dans la cage. Asseyons nous devant et attendons.

Cool LA MÉTHODE D'HEISENBERG:
On perturbe le lion en l'observant avant de le capturer. Il suffit donc de le capturer les yeux fermés.

9) LA MÉTHODE D'EINSTEIN:
Courons dans la direction opposée à celle du lion. Sa vitesse relative augmentant, sa masse fera de même. Il se sentira donc très fatigué et finira par s'endormir profondément.

10) LA MÉTHODE NEWTONIENNE:
Laissons le lion nous sauter dessus (tout en restant en vie toutefois). D'après la loi de l'action/réaction, nous pouvons considérer que nous avons capturé le lion.

11) LA MÉTHODE CARTÉSIENNE:
Plaçons l'origine des axes aussi près que possible du lion. Puis appliquons une première rotation à ces axes. Recommençons plusieurs fois. Le lion sera rapidement pris de vertige et s'évanouira.

12) LA MÉTHODE DE LA MACHINE À REMONTER LE TEMPS:
Faisons remonter le Sahara de quelques années en arrière. Le lion ne sera alors qu'un minuscule lionceau, et un piège à souris suffira pour le capturer.

13) LA MÉTHODE INTÉGRO-DIFFÉRENTIELLE
Intégrons le Sahara sur toute sa surface. Le lion sera quelque part dans le résultat. Différencions alors par rapport à la rotation de la terre (le Sahara est globalement invariant). Le résultat sera zéro, il n'y a plus de lion.

14) LA MÉTHODE DE SHAKESPEARE:
Tenons le lion tranquille un moment (au besoin utiliser une des méthodes précédentes) et lisons lui Hamlet. Rapidement, le lion passera de l'être au non-être.

15) LA MÉTHODE fr.rec.humour
Plaçons quelques posts désopilants de fr.rec.humour dans le Sahara. Le lion les lira et le fou rire indescriptible qui suivra le laissera sans défense.
Ou faites lui manger des scouts jusqu'à ce qu'il tourne de l'oeil.

16) LA MÉTHODE "PAS- À-PAS" (DITE ASSIMIL)
Attraper une fourmi et l'attacher dans la cage ouverte. Quand une grenouille vient gober la fourmi, la capturer.
Ligoter la grenouille dans la cage. Quand un serpent vient manger la grenouille, le capturer.
Ficeler le serpent dans ... etc.

17) LA MÉTHODE "PONTS ET CHAUSSÉES"
Faire une grande route dans le Sahara. Le lion ne manquera pas de la traverser et alors là paf ! le lion.

1Cool LA MÉTHODE HOUDINI
Tu repères un lion dans la savane et tu l'insultes copieusement :
"Eh ! Tronche de cake ! Youhou ! Nid de poussière ! Eh toi ! La trace de pet !" Quand le lion se précipite, furieux, derrière toi, la partie est à moitié gagnée. Tu te précipites dans la cage. Quand le lion y est aussi, tu passes à travers les barreaux et tu refermes la porte. (prévoir une cage assez longue, genre 200/300 mètres)

19) LA MÉTHODE FRANÇOISE SAGAN
Tu entres dans la cage et tu imites le cri de la lionne en chaleur. Le lion va forcément se précipiter à l'intérieur. Quand tout est fini et qu'il te demande si tu n'as pas une cigarette, tu lui refiles un bon vieux joint de derrière les fagots. Quand il est raide défoncé, tu sors de la cage et tu refermes la porte.

20) LE COUP DIT DE LA "PRIVATISATION"
Tu fais circuler dans la savane le bruit qu'une quelconque boîte à succès va être privatisée. Tu sors sur ton imprimante 50 actions bidons et tu les places dans la cage. Quand un lion voit ça, il se précipite à l'intérieur (les lions sont assez connus pour leur naïveté). Plus qu'à refermer la porte.

21) LE COUP DIT DE "LA CURIOSITÉ MALSAINE"
Tu installes le plus discrètement possible un téléviseur et un magnétoscope près d'un point d'eau. Tu lances le magnétoscope en boucle. Attiré par le bruit et les images, un lion ne manquera de venir regarder. Après 20 minutes de "Club Dorothée", le lion est totalement décérébré. Plus qu'à se pencher.

22) LA MÉTHODE "PONTS ET CHAUSSÉES" BIS
Construire une route en forme de ruban de Moëbius. Une fois le lion engagé dessus, il ne pourra plus en sortir. Plus qu'à attendre qu'il s'effondre d'épuisement.

23) LE COUP DU DIVAN (DIT AUSSI "COUP D'HENRI CHAPIER")
Lâcher en avion des tracts portant la mention suivante :
"Grand Marabout M'Bala. Médium, voyant haux pouvoirs.
Raisoud tous vos problèmes de couple, réussite aux examains,
fidélité assurée, confiance en soi et réussite socialle,
première consultation gratuite pour les lions".
Attendre à côté de ton divan. Dès qu'un lion s'allonge, l'attaquer de front en lui demandant "Pourquoi croyez-vous être un lion ?" Le travailler au corps pendant 2 ou 3 heures. Une fois qu'il est persuadé d'être un papillon, l'attraper avec une brosse à dents.

24) LE COUP DE LA CAGE DE KLEIN (VARIANTE DE CELUI DE MOËBIUS)
Construire une cage de Klein (voir schéma joint) et appâter le lion avec une gazelle (se reporter à
"http://www.gazelles.sex/capture/index.html" pour savoir comment attraper une gazelle à coup sûr). Une fois la gazelle dévorée, le lion ne pourra plus sortir de la cage puisqu'une cage de Klein n'a pas d'extérieur à proprement parler.

25) LE COUP DE L'USINE
Puisque le tourisme est devenu une véritable usine en Afrique, à 15 heures pétantes, alors que le lion est occupé à faire le guignol pour les touristes, imiter le bruit de la sirène d'usine. Il va alors se précipiter chez lui pour jouir d'un repos bien mérité. Attendre.
Lorsque vous entendez un grand rugissement suivi de sanglots étouffés, se précipiter chez lui pour le capturer. En effet, effondré à voir qu'il n'est que 15h30 et qu'il vient de foutre en l'air une demi-journée de congés payés, il se laissera capturer sans résistance.


26) LA MÉTHODE DU COLLECTIONNEUR DE PAPILLONS
Repérer la tanière du lion et attendre que le lion revienne de la chasse. Les lionceaux trop contents de revoir leur père et ne se doutant pas de ce qui va lui arriver, vont infailliblement l'appeler :
"Papi ion", "Papi ion"

Quelle différence entre une femme âgée de 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68 et 78 ans ?

A 8 Vous l'emmenez au lit et lui racontez une histoire.
A 18 Vous lui racontez une histoire et l'emmenez au lit.
A 28 Pas besoin d'histoire pour l'emmener au lit.
A 38 Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit.
A 48 Elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit.
A 58 Vous restez au lit pour éviter son histoire.
A 68 Si vous l'emmenez au lit, ce sera une histoire !
A 78 Quelle histoire ? Quel lit ? Qui êtes-vous ?

Un homme se fait intercepter par un garde-pêche. Son bac à poissons est rempli à pleine capacité. Le garde-pêche demande:
- Avez-vous un permis pour tous ces poissons?
- Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.
- Poissons domestiques???
- Oui, chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison!
- Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple!
- Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment!
- Ok, je dois voir ça...

L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend debout.

Après quelques minutes, le garde de pêche demande:
- Alors?
- Alors quoi?
- Quand allez-vous les faire revenir?
- Faire revenir qui?
- Ben les poissons!!!
- Quels poissons???

C'est un kangourou qui entre dans un bar et demande un Gin Tonic. Le serveur, étonné, lui pose son Gin Tonic sur le comptoir, et dit "ça fera 15 euros". Le kangourou plonge alors la main dans sa poche et en ressort pile poil 15 euros, qu'il met sur le comptoir. Il boit ensuite son Gin et s'en va, laissant le barman perplexe...

Le lendemain, le même kangourou revient dans le même bar et commande à nouveau un Gin Tonic. Le barman sert un Gin Tonic et dit "ça fera 15 euros". Le kangourou plonge la main dans sa poche et en ressort pile poil 15 euros, qu'il met sur le comptoir. Il boit ensuite son Gin et s'en va. Le barman se jure que s'il revient le lendemain, il essaira de communiquer un peu afin d'élucider ce mystère...

Le lendemain donc, le même kangourou entre dans le même bar, et le serveur dit :
- un Gin Tonic ?
- Oui s'il vous plait
- Dites-moi, on ne voit pas beaucoup de kangourous par ici...
- Ben à 15 euros le Gin Tonic, ça m'étonne pas !

Comment reconnait-on un écureuil d'une fourchette ?
- Il faut les mettre au pied d'un arbre, celui qui monte c'est l'écureuil.

Comment reconnait-on un perroquet mâle d'un perroquet femelle ?
-On les met tous les 2 dans un frigo, le premier qui sort en disant on se gèle les couilles c'est le mâle.

Roger le camionneur roule dans son camion en pleine nuit.
Tout a coup, dans la lumière de ses phares, il aperçoit une jeune femme sur le bord de la route.
Il décide de s'arrêter et la jeune femme monte dans le camion.
La jeune femme, asiatique, est très belle et Roger tente rapidement de flirter.
Miracle, la jeune asiatique semble ok et se retrouve rapidement nue avec Roger dans le compartiment couchette.
Au moment de faire l'amour, la jeune asiatique sort un petit flacon et s'enduit le corps.
Roger, très surpris, lui demande ce qu'elle fait ?
L'asiatique lui répond :
- Coutume chinoise : quand on fait l'amour, on met de l'huile !
Roger réfléchit un peu, enlève sa gourmette et se l'enroule autour du pénis!
L'asiatique elle aussi est très surprise et lui demande pourquoi il fait cela Dédé lui répond :
Coutume de routier : quand ça glisse, on met les chaînes !

Comment appelle-t-on un dinosaure gay ?

UN tripotanus

Un
beau matin, un gamin demande à son père : "Les abeilles, les fleurs,
les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons
modernes:


- Papa, dis-moi comment suis-je né ?


- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !


Voici donc ce qu' il faut que tu saches :

Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a
fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les
toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du
Memory stick de papa.

Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert
que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour
faire Delete, neuf mois plus tard. le satané virus apparaissait...

innsa a écrit:

Quelle différence entre une femme âgée de 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68 et 78 ans ?

A 8 Vous l'emmenez au lit et lui racontez une histoire.
A 18 Vous lui racontez une histoire et l'emmenez au lit.
A 28 Pas besoin d'histoire pour l'emmener au lit.
A 38 Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit.
A 48 Elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit.
A 58 Vous restez au lit pour éviter son histoire.
A 68 Si vous l'emmenez au lit, ce sera une histoire !
A 78 Quelle histoire ? Quel lit ? Qui êtes-vous ?

elle me fait rire celle la !!!

innsa a écrit:

Roger le camionneur roule dans son camion en pleine nuit.
Tout a coup, dans la lumière de ses phares, il aperçoit une jeune femme sur le bord de la route.
Il décide de s'arrêter et la jeune femme monte dans le camion.
La jeune femme, asiatique, est très belle et Roger tente rapidement de flirter.
Miracle, la jeune asiatique semble ok et se retrouve rapidement nue avec Roger dans le compartiment couchette.
Au moment de faire l'amour, la jeune asiatique sort un petit flacon et s'enduit le corps.
Roger, très surpris, lui demande ce qu'elle fait ?
L'asiatique lui répond :
- Coutume chinoise : quand on fait l'amour, on met de l'huile !
Roger réfléchit un peu, enlève sa gourmette et se l'enroule autour du pénis!
L'asiatique elle aussi est très surprise et lui demande pourquoi il fait cela Dédé lui répond :
Coutume de routier : quand ça glisse, on met les chaînes !

et là j'ai pas trop compri pourquoi le Roger à la fin il devient Dédé !!!!!